Apa Buna

Articolul se referă la temele:

Prietenii ”răi” ai soțului/prietenele soției. Când prietenii de familie devin periculoși0

Prietenii ”răi” ai soțului/prietenele soției. Când prietenii de familie devin periculoși

Deseori, persoanele căsătorite încep să fie deranjate foarte mult de prietenii jumătății lor. Soțiile sunt nervoase din motiv că prietenii soțului îl duc pe acesta prin localuri în care se consumă băuturi alcoolice și îl provoacă invitându-l la petreceri. Soților le displace faptul că prietenele o tachinează pe soție cu libertatea lor, călătoriile efectuate, shopping și alte chestii neimportante. Ar fi corect să luptăm cu asemenea prieteni? E posibil și necesar să-i neutralizăm? La acest subiect, ne vorbește psihologul Hanna Savcenco.

Este important să menționăm, că prietenii și prietenele sunt ”fenomene” foarte asemănătoare reciproc. De cele mai multe ori, în ambele cazuri, cauzele apariției acestora sunt identice.

Primul impuls la o poveste similară – de a descoperi o metodă efectivă de eliminare a paraziților, cu chip de prieteni, din familie: ”33 modalități de luptă cu prietenii, pentru ca în familie să predomine liniștea”. Dar … Haideți să analizăm situația dintr-o altă perspectivă. Propun un șir de întrebări.

În ce constă de fapt pericolul?

Ar fi corect să pornim de la faptul că nu e ușor să te clarifici cu ”nocivitatea prietenilor”. Dat fiind faptul că se întâmplă ca în realitate, aceștia să nu prezinte niciun pericol. Pur și simplu noi am dori ca jumătatea noastră să nu se îndepărteze de noi nici cu un centimetru, să fie mereu la îndemână. Eu stau lângă tine, tu stai lângă mine și nu mai avem nevoie de nimeni.

O poveste de dragoste drăguță, dacă nu ar fi atât de groaznică. Cât nu ne-am iubi reciproc, cât de bine nu ne-ar fi împreună, oricum uneori avem nevoie să comunicăm cu o terță persoană și este o necesitate normală. Dar dacă creăm un vacuum și ne închidem în acesta în doi – mai devreme sau mai târziu, ne vom sufoca în această rezervație sterilă. Respectiv, în acest caz, prietenii sunt doar un beneficiu pentru familie.

Întrebări pentru dvs.:

  • Ce fel de dubii aveți? În ce nu aveți încredere?
  • Când au apărut acestea?
  • Au fost motive de a manifesta neîncredere?
  • Sau nu suportați ca persoana dragă să mai comunice cu cineva în afară de dvs.?
  • De care anume comunicare vă faceți griji?
  • Ce faceți atunci când persoana dragă comunică cu prietenii săi?

Iar pentru a verifica cât de real este ”pericolul” din partea prietenilor, vă propun să mai răspundeți la câteva întrebări:

  • Cât de frecvent, ”jumătatea dvs.” iese cu prietenii? Cât de des este acceptabil pentru dvs. să plece? Cât de des vă întâlniți dvs. cu prietenii?
  • Ce suferă în familia dvs. din cauza comunicării cu prietenii, în detrimentul la ce au loc aceste întâlniri? Într-adevăr este în detrimentul a ceva?
  • Ce vă irită, de ce vă faceți griji sau vă temeți atunci când este vorba de ”prieteni”?

În cazul în care pericolul este unul real

Posibil, răspunsurile la aceste întrebări indică o amenințare reală pentru familia dvs., și nu reprezintă niște semne de gelozie și proprietate, iar prietenii într-adevăr sunt un pericol pentru relația dvs. În această situație ar fi cazul să atrageți atenție la cele ce se întâmplă de facto în relația voastră.

Să identificăm câteva scenarii posibile:

  • Ne-am căsătorit recent, iar de prieteni nu avem salvare.
  • Suntem de mult timp împreună și, spontan au început comunicările excesive cu prietenii.
  • În familia noastră a apărut un copil, iar împreună cu el, în loc de ajutor – ”prietenii – la fel ca un necaz”.
  • Copiii au crescut, avem mai multă libertate și au venit ”prietenii, la fel ca un necaz”.

Vă mai propun câteva întrebări spre analiză:

  • Cum vă descurcați fără de prieteni până la nuntă sau până în momentul în care ați început să locuiți împreună? Situația era similară sau a apărut pe neașteptate, acum? Cu cât timp în urmă a apărut acest ”pe neașteptate” și în urma cărei situații? Dacă așa a fost dintotdeauna, atunci mă scuzați - ce așteptări ați avut? Ce înțelegere ați făcut?
  • Totul a început după nuntă, iar până în acest moment, de regulă, vă petreceați timpul împreună sau în compania prietenilor, dar împreună?
  • În familia dvs. a apărut un copil și acum odihna cu prietenii a devenit o activitate pentru bărbat, iar copilul – pentru femeie? Sau copilul a mai crescut și îl puteți lăsa în grija cuiva, iar singură puteți pleca undeva? Sau plecați undeva ambii, doar că în părți diferite, și nu împreună.
  • Ce vă zice ”a doua jumătate” despre aceasta?
  • Vă sperie ceva la prieteni sau la soțul/ soția dvs.?

Adevăratele cauze ale apariției prietenilor răi

Cele mai frecvente cauze ale apariției unor asemenea fenomene precum ”prietenii răi” ar putea fi nepregătirea pentru viața de familie sau tensiunea ce predomină în aceasta. Sau chiar, modul în care omul privește viața, iar dvs. abia acum l-ați descoperit. De regulă, totuși, dacă omul fuge de familie împreună cu prietenii – este un semn că ceva nu e în regulă.

- Am devenit soț, dar aș mai vrea să respir liber, nu m-am săturat încă de libertate / Eu sunt soție și ce să fac acum? Vreau libertate …

- Nu sunt la piciorul soției, voi trăi așa cum doresc și nimeni nu va îndrăzni să-mi zică ceva. / Nu sunt o sclavă să stau acasă, unde și când voi vrea, acolo voi merge …

Ideea e că viața de familie ne leagă și ne lipsește de libertate, deseori provoacă situații de stres, de care, evident, vrem să scăpăm. Iar cea mai bună modalitate de a o face – e să ne permitem să simțim ceea ce am fi putut pierde. Dar, în rezultat nu e vorba despre libertate, ci de opunerea față de orice reguli pretinse, de cele mai multe ori născocite sau atribuite.

Familia a fost creată, față de aceasta au fost anumite așteptări, iar odată pomeniți în ea, s-a dovedit a fi o sarcină grea. Sau poate nu grea, dar ne e groaznic să o ridicăm … Se întâmplă ca soții nici nu au făcut anumite înțelegeri privind modul în care vor trăi. Fiecare având încrederea că și așa totul este clar, dar în practică nu e chiar așa.

Mai există fantezia că începerea vieții în cuplu, ar trebui cumva în mod special să influențeze asupra omului, și toți ar trebui brusc să-și schimbe obiceiurile, perceperile și modul de viață. În acest caz prietenii, cu toate influențele lor, nu au niciun rol, această persoană face alegerea.

- Ce să fac acasă, acasă e plictisitor …

- Acolo sunt întâlniri între bărbați/șezători ca între femei

- Mă scoate din sărite cu nemulțumirea sa veșnică/ Îmi este greață de petrecerea timpului pe canapea cu chips-uri și calculatorul în față

Omul fuge la prieteni atunci când acasă este o atmosferă insuportabilă.

Fie ați obosit împreună, fie cotidianul vă mistuie – iar acest moment l-ați ratat. Fie au apărut copiii și relația voastră, în calitate de îndrăgostiți, a coborât pe planul doi. Vă amintiți de soție doar pentru a vă revărsa oboseala și iritabilitatea în formă de reproșuri… Atunci vrei să fugi, să fugi acolo unde e confortabil, liniștit, interesant … Iar prietenii deseori oferă o asemenea atmosferă. Dacă nu avem susținere acasă – o căutăm în alt loc.

Nu întotdeauna cauza este familia

Deși, alteori, familia nu poartă nicio vină. Ci se întâmplă ceva cu omul, ceva îl chinuie, îl îngrijorează. Și nu-și poate împărtăși sentimentele în familie nu pentru că acolo nu este înțeles, ci pentru că el singur nu-și permite să o facă. Iar alături de prieteni, îi reușește să se relaxeze, să uite de problema sa.

- Am trecut împreună prin atâtea momente, suntem prieteni din clasa întâi / Doar îmi sunt atât de apropiate, cum aș trăi fără ele

Și, într-adevăr, sunt cazuri când prietenii sunt mai apropiați decât rudele, și chiar mai de încredere. Dar, se mai și întâmplă ca aceasta să fie doar o iluzie și o amintire despre ceva ce era cu mult timp în urmă.

Ar trebui să fim foarte precauți – deoarece, distrugând un prieten ”de sânge”, ați putea atrage multă ură – doar acest om este valoros pentru jumătatea dvs., posibil nu mai puțin decât dvs. Dacă este un prieten de încredere – probabil nu dorește rău familiei dvs., ci va deveni și pentru dvs. un prieten?

Când într-adevăr ar trebui să înlăturăm un prieten

Uneori în viață întâlnim și persoane ce ne provoacă daune, care prin particularitatea lor deosebită (să o numim – semănarea discordiei), încearcă să distrugă ceea ce au alții. Vă provoacă la certuri, vă calomniază – ei sunt niște manipulatori și vicleni. Și, probabil, este unul din puținele cazuri, când eu sunt pentru lupta cu un asemenea ”prieten”. Dar trebuie să o faceți foarte atent, pentru ca dvs. înșiși să nu fiți influențați de acest ipocrit.

Cu toate acestea, atunci când se spune că prietenii determină omul să facă anumite fapte contra familiei, imediat apare întrebarea – ”Câți anișori are ”odrasla”, dacă poate fi atât de ușor atrasă, împotriva voinței sale?”. E atât de simplu să zici că prietenii te fac să te rătăcești de la calea cea dreaptă, iar tu ești absolut nevinovat. Dar oare nu el, omul adult, care are propriile viziuni, valori și principii, ia decizia cum să se comporte?

Soluționarea dificultăților cu prietenii, la fel ca și a multor altor momente problematice, este posibilă prin înțelegere, căutarea unui compromis, care să fie pe potriva ambelor părți. Este important să explicați de ce pentru dvs. este atât de important să vă petreceți timpul împreună – îmi este dor, nu-mi ajunge atenția ta, am nevoie de susținere … Și nu, pur și simplu, din răutate – stai lângă mine pe canapea.

Planificați împreună când și cine își poate petrece timpul cu prietenii, iar când obligatoriu împreună. Creați propriile înțelegeri interne. Regulile nu ne prejudiciază, ci ne oferă liniște și înțelegerea a ceea ce se întâmplă, adică – siguranță.

Să creezi conspirații și intrigi împotriva prietenilor? Probabil, veți avea o viață mai veselă, dar, puțin probabil – mai fericită. Veți scăpa de un prieten-miraculos, dar va apărea altul… Doar în cele mai multe cazuri, ”prietenii” nu au nicio vină …


Ganna Savchenko
Ganna Savchenko

Psiholog. Consiliere individuală și de familie (de cuplu). Consiliere gestalt. Terapie familială sistematică. Lucru cu probleme de dezvoltare a personalității, depășire a crizelor personale, a conflictelor, lucru cu traumele. Consiliere înainte de căsătorie/crearea familiei (individuală și în pereche). Planificare sarcinii (pregătirea pentru sarcină, temeri, îndoieli).

Îmi place

Dacă ați observat o greșeală sau o inexactitate în text anunțați-ne.

Informație de contact

Ganna Savchenko — Psiholog Tel.: 060 84-01-48

Comentariul dvs.

Dacă tema abordată v-a trezit interes, puteți să, lăsați un comentariu