Apa Buna

Pedeapsa este (in)oportună?0

Pedeapsa este (in)oportună?

Pedagog practician și tată a doi copii — Vladimir Vohmeanin povestește dacă trebuie sau nu să pedepsim copiii și ce alternative mai sunt. Să încercăm împreună să ne clarificăm în cele mai răspândite situații și să elaborăm un comportament adecvat și o reacție corectă.

În lucrul cu părinții, deseori aud de la aceștia întrebarea "Ce pedepse aplicăm?".

E amuzant! Oare poate fi oferit un răspuns clar la întrebarea "Cum putem câștiga mulți bani?" Sau la eternul "ce să fac?". Este imposibil să formulez răspunsul la o asemenea întrebare într-o singură propoziție sau fără întrebări de clarificare, sau fără de a face un diagnostic al comportamentului.

În acest articol, vom încerca să facem lumină în cazul celor mai răspândite situații și să elaborăm o linie de conduită adecvată și o reacție corectă.

Reacție la o greșeală

În cazul pedepselor există 2 întrebări fundamentale. CÂND și CUM! La acestea trebuie de răspuns pe rând și, de dorit, cu mintea "limpede" (fără emoții). Foarte des părinții decid să reacționeze imediat la o situație de conflict cu copilul. În acest fel ei se privează de posibilitatea de a acționa cu înțelepciune. Decizia, pe care părinții o iau "pe loc", fiind într-o stare ușoară de "exaltare", rar poate fi logic și rațional argumentată. Cu alte cuvinte, nu se poate să vă "înfierbântați" și să reacționați la situația apărută.

Observând ceva greșit, mergeți în altă odaie (sau sală a supermarketuri) și așteptați! Copiii simt foarte bine. Dacă copilul înțelege ce a făcut, el neapărat va veni primul și veți putea intra cu el într-un dialog. Într-o asemenea situație este important să nu strigați, dar să adresați copilului întrebări simple. Singuri veți oferi copilului posibilitatea de a face concluzie în anumite situații. Însă, dacă copilul nu se apropie de dvs., rezultă că el nu înțelege. Și ce rezultat ați obținut strigând și înjurând? O expresia incertă a feței copilului și supărare. În cel mai rău caz – răutate și ură!

A vrut să ude florile

Iar acum haideți să analizăm, CÂND trebuie să manifestați austeritate și să pedepsiți copilul. Un băiețel de 4 ani, udând florile, a vărsat apă pe rafturi și a udat niște acte valoroase. Cum reacționează majoritatea părinților? Vin spre copil, îl apucă de mână, îl coboară de pe scaun în așa fel încât micuțul are impresia că zboară, iar în rezultat copilul reușește să verse apă și pe mama. Toată această scenă e însoțită de frazele arhicunoscute de timpul "cât se poate!", "ce faci tu?" sau "de ce ești atât de neîndemânatic"? Urmează o ceartă pe care copilul nu o înțelege și pedeapsa propriu-zisă! Iar copilul pur și simplu a vrut să o ajute pe mama și să ude florile. În mintea lui nicidecum nu se asociază intenția de a ajuta și pedeapsa! El se va supăra, însă, până la urmă va trebui să-și ceară scuze. Într-o asemenea situație, pedeapsa este inoportună! Văzând că copilul s-a urcat pe scaun cu urciorul în mână, trebuie să-l ajutați și să-l lăudați! Iar apoi să-i explicați cum ar putea face acest lucru.

Se schimbă situația dacă acest lucru ar fi fost făcut de un copil de 10 ani? Dacă credeți că copilul dumneavoastră intenționat a vrut să deterioreze niște acte importante sau alte lucruri, atunci ar trebui să petreceți mai mult timp cu el. ȘI nu pentru că prin asemenea fapte, copilul ar vrea să vă atragă mai multă atenție. Aveți nevoie de mai multă comunicare, pentru a înțelege ce minune de copil aveți și să încetați să aveți părere rea despre el.

Tata VS calculatorul. Cine obține victorie?

Să analizăm o altă situație. De această dată vorbim despre o fetiță (vârsta nu contează), care de 10 minute se joacă la calculator într-un joc, peste timpul permis. În pofida faptului că tata deja de 4 ori a preîntâmpinat-o că va fi pedepsită, în cazul în care nu va închide jocul. Ar trebui tata oare să o pedepsească la a cincea intrare în cameră? Nu e așa că ezitați să oferiți un răspuns după situația cu băiețelul? Dacă da - vă felicit, sunteți pe calea cea dreaptă! În fața calculatorului, copilul pierde legătura cu realitatea. El pur și simplu nu-l aude pe tata și va fi uimit că tata imediat îl "pedepsește". Nu poate fi învinuit pentru aceasta și mai ales pedepsit! El trebuie ajutat! Mai întâi să vă așezați alături de copil, să manifestați interes pentru joc, să-l întrebați mai multe detalii despre acesta, despre eroi și obiective. Prin întrebările adresate veți putea întoarce copilul în lumea reală, să-l salvați din ghearele monstrului, și doar după asta să puneți un ultimatum. Pedeapsa este inoportună!

Pot fi multe situații, dar în fiecare trebuie în primul rând să vă adresați întrebarea "De ce copilul meu se comportă astfel?". Neapărat răspundeți la această întrebare din perspectiva copilului, analizați interesele și dorințele acestuia. Nu se primește? Întrebați-l pe el însuși și împreună găsiți soluția!

Aș vrea cu aceasta să închei discuția … Dar mai prevăd o situație – ce facem dacă copilul în mod intenționat face lucruri rele?

Da, într-adevăr. Se întâmplă și așa cazuri…

Opinie preluată din istorie

În anul 1968, psihologul austriac-american Rudolf Dreikurs a elaborat o clasificare a cauzelor comportamentului "rău" la copii. La baza acestora stau OBIECTIVELE, care conduc copiii. De fapt, totul este destul de simplu, comportamentul urât al copiilor reprezintă o modalitate de a atinge un anumit scop.

  1. Atenție.
  2. Putere.
  3. Răzbunare.
  4. Simularea incapacității.

Atenția

Copilul poate face fapte rele din cauza ATENȚIEI INSUFICIENTE. Părinții, bineînțeles, sunt preocupați de probleme MONDIALE, soluționarea cărora nu poate fi întreruptă pentru a vedea o nouă căsuță pentru păpușa preferată! În acest caz, fiți gata să primiți crizele de comportament urât din partea copilului.

Fiți vigilenți și nu vă lăsați manipulați. Dacă simțiți că copilul vrea să vă ocupați permanent cu el, nu reacționați la asemenea dorință în mod obișnuit. Propuneți-i să vă ajute, după care ocupați-vă de treburile lui. Bucurați-vă și fiți mândri de copil cu "voce tare" atunci când face o activitate și se comportă bine. Menționați succesele copilului întotdeauna!

Putere

Ați avut vreodată de a face cu încăpățânarea copilului sau sfidarea anumitor răspunsuri? Acestea sunt consecințele grijii părintești excesive, dorința de a demonstra "eu singur"! În asemenea situație nu e cazul să luați poziția de lider. Arătați copilului că dumneavoastră nu-l impuneți, ci îi cereți ajutorul. Familiarizați-l cu treburile importante și subliniați valoarea opiniei lui. Demonstrați că îi apreciați solidaritatea.

Răzbunare

Ați auzit vreodată de la copil că voi (părinții) nu-i sunteți pe plac? Vă sperie faptul că ar putea face ceva rău? Atunci identificația obiectivele RĂZBUNĂRII. Cauze pot fi multe și nu e cazul să le analizezi pe toate. Trebuie să dați de înțeles copilului că este iubit și important; că prin comportamentul pe care-l manifestă vă provoacă durere. În niciun caz nu recurgeți la acțiuni de răspuns. Lăsați să se calmeze apele!

Simularea incapacității

"De ce la toți copiii sunt ca copiii, iar al meu … !"

"Toți copiii au efectuat, iar tu nu ai reușit!" Spuneți asemenea cuvinte copiilor? Încetați! Nu-l comparați cu alții, nu puneți la îndoială capacitățile lui. Demonstrați-i că el e capabil – oferiți-i o sarcină ușoară; o sarcină grea împărțiți-o în câteva părți mici. Încurajați acțiunile și rezultatele pozitive, fiți aproape și pe aceeași undă.

Din toate cele enumerate mai sus, poate fi formulată o singură concluzie: FIȚI PĂRINȚI SENSIBILI. Fiți atenți la acțiunile copilului, la ceea ce spune, țineți minte că "...vigilentă e doar inima". Reacționați corect la "strigătele de ajutor" ale copiilor. Pedeapsa este inoportună!

La sfârșitul acestei săptămâni, pe 20 mai, Vladimir Vohmeanin, va desfășura o Ședință deschisă pentru părinți, în cadrul căreia va putea personal să răspundă la întrebările părinților referitoare la subiectul pedepselor și educației. Intrare liberă. Este necesar să vă înregistrați din prealabil, accesând link-ul.

Vladimir Vohmeanin

Învățător de clasele primare, participant și premiant în cadrul concursurilor naționale și internaționale, ”Profesorul anului -2016”, autorul proiectului republican ”Primul învățător”. Tată a doi copii.



Îmi place

Dacă ați observat o greșeală sau o inexactitate în text anunțați-ne.

Informație de contact

Vladimir Vohmeanin — Învățător de clasele primare Tel.: 0 695 8-73-85

Comentariul dvs.

Dacă tema abordată v-a trezit interes, puteți să, lăsați un comentariu

Comentarii 1

Sortare
  • Nou
  • Anterior
  • 18 mai. 09:47 #1 Наталья Шошева

    В чем-то согласна, но есть моменты, которые совершенно не согласуются с глубоким пониманием детской психологии, психологии развития: "Заметив неладное, уйдите в другую комнату (или другой зал супермаркета) и ждите! Дети хорошо чувствуют. Если ребенок понимает, что "натворил", он обязательно подойдет первым и вы сможете завязать с ним диалог. " Это очень распространенное поведение родителей, конечно. Но тайм-ауты подобного рода, также и когда ребенка просят уйти в другую комнату, провоцируют у ребенка еще большее появление фрустрации и тревоги, а именно эти эмоции обычно и лежат в основе "плохого" поведения, просто оно может случиться отсрочено по времени, что родители не замечают взаимосвязи. Я бы не рекомендовала применять какие бы то ни было методы, основанные на разделении. Дети маленькие часто как раз не способны понять, что они сделали не так, их проступки -не назло. Но если вышеприведенная ситуация возникает, ребенок может потом прибежать к родителю,т.к. затрагивается его самая глубинная потребность - контакта и близость (т. привязанности расскажет подробнее). И ребенок просто стремиться восстановить контакт, быть "выброшенным за борт" для маленького ребенка непереносимо. Да и мы, взрослые, разве будем чувствовать себя спокойно, если самый близкий для нас человек вдруг развернется и уйдет, вместо того, чтобы как-то объясниться. И когда родители ждут от ребенка извинений, они лишаются своей ведущей роли, роли альфы, ответственность на поддержание контакта и близости никогда не должна перекладываться на маленькие плечи. Это также побуждает тревожность, появление фрустрации, поведение ребенка может портиться, т.к. он не чувствует себя надежно и безопасно рядом со своим взрослым, его может начать "выбивать" в доминирующую позицию, это усугубляет их поведение и отношения, в целом. Дети до 5-7 лет (а более чувствительные - до 8-9) не могут предвидеть последствия своих действий в силу незрелости префронтальной коры головного мозга. Но, при неблагоприятных условиях развития, ненадежной, неглубокой привязанности, созревание этого отдела мозга может притормозиться. И тут уже проблема опять-таки в отношениях, а не в "плохой" сути ребенка. И нужно разбираться глубже. В целом, согласна, общаться с ребенком и разбирать ситуацию стоит не в моменты накала, а когда эмоции улягутся, без обвинений.

    Răspundeți

Parteneri noi

Cele mai interesante

Teme populare a rubricii «Psihologi»

Articole populare a rubricii «Psihologi»