Apa Buna

Neînțelegerile în cuplu și factorii ce duc la divorț0

Neînțelegerile în cuplu și factorii ce duc la divorț

Divorțurile nu mai sunt o raritate în zilele noastre. Aproape jumătate din căsnicii sfârșesc printr-un divorț. Care sunt factorii ce pot distruge o relație care, cândva, era atât de armonioasă? Despre aceștia vorbește psihologul Cezara Dilevschi, oferind și recomandări valoroase pentru prevenirea și soluționarea neînțelegerilor în cuplu.

Există factori specifici care influențează neînțelegerile în cuplu și duc la divorț. Mulți se întreabă care ar fi aceștia? În primul rând este vorba de factori sociali și economici — banii și rudele dau mari bătăi de cap unui cuplu. De asemenea, convingerile și gândurile pe care le impune fiecare din parteneri în cuvintele ”relație” și ”cuplu”. De fapt, confuzia constă în disonanța majoră între așteptări și realitatea fiecărui partener.

Persoanele vin în relație cu niște iluzii romantice, care mai apoi nu se adeveresc. Astfel, frumoasa poveste de dragoste suportă modificări, prințul devine șobolan, iar trăsura de aur a prințesei se transformă într-un bostan. Referitor la poveștile pe care le citim copiilor, aș avea mari rezerve la tot ce înseamnă — "final fericit, prinț, cal alb, au trait fericit și s-au iubit până la adânci bătrâneți". Din păcate, prin aceste povești nu ne învățăm copiii că abia odată cu relația începe totul, că e o muncă depusă zilnic și sculptarea relației se face în timp. Deci, aceste iluzii cumva se iau și din poveștile citite în copilărie. Realismul salvează sistemul nervos și relația de cuplu.

Zece iluzii romantice despre cuplu:

  1. Dragostea este eternă.
  2. El/Ea îmi va anticipa gândurile și dorințele.
  3. El/Ea nu se va supăra niciodată pe mine.
  4. El/ea va încerca mereu să îmi facă pe plac.
  5. Dragostea înseamnă că nu trebuie să fii niciodată supărat pe partener.
  6. Dragostea înseamnă - aș vrea mereu să fim împreună.
  7. Interesele, scopurile și valorile noastre vor rămâne aceleași.
  8. Partenerul/a va fi mereu sincer/ă, direct/ă și deschis/ă.
  9. Voi fi mereu respectat/ă, înțeles/easă, indiferent de ceea ce fac.
  10. Ar fi teribil dacă el/ea m-ar critica, m-ar face de rușine sau m-ar desconsidera.

Un alt factor, care este un predictor al divorțului, este "dezangajarea emoțională" și lipsa afectelor pozitive în timpul conflictului. Interesul, afecțiunea, umorul, empatia în momentul disputei au un rol crucial în gestionarea acesteia. De ce suplinim contul în bancă cu sume de bani, dar nu investim în "contul bancar emoțional al relației"? Încrederea și angajamentul sunt pilonii pe care se ține o căsnicie. Atitudinea respectuoasă unul față de altul, împărtășirea afecțiunii și admirației, comunicarea funcțională bazată pe ascultarea activă a partenerului, reciprocitatea, atingirile și mângâierile, abilitatea de a gestiona conflictele — toate acestea suplinesc acest cont bancar emoțional. Cercetările spun că cuplurile fericite sunt împreună și la 6 ani după mariaj pentru că au facut oferte de conectare emoțională cu partenerul în 80% din timp. Cuplurile care au divorțat, au făcut oferte de conectare emoțională doar în 33% din timp.

"Contul bancar emoțional al relației" stă la baza prieteniei dintre parteneri și determină calitatea vieții intime și sexuale. Calitatea prieteniei între parteneri este menținută în special de bărbat. Acceptarea influenței femeii de către barbat este predictorul mariajelor stabile și fericite. Paretenerii la care s-au instalat cei "Patru călăreți ai apocalipsei în cuplu" divorțează după 5-6 ani de casnicie. Care sunt cei 4 călăreți ? Critica, defensivitatea, disprețul, intereorizarea — necooperarea. Să le luăm pe rând.

1. CRITICA — enunțarea unei probleme în sensul defectelor partenerului tău, adică spui ce e în neregulă cu el.

Antidotul criticii: începutul bland și minimalizarea problemei. "Eu simt (emoția ) ................ despre situația respectivă............ și am nevoie (ce aștepți)". De exemplu : "Te iubesc, lucrurile merg ok, și uite de ce am nevoie, uite ce simt în această situație. Sunt frustrat. Nu primesc atenția de care am nevoie. Vreau să mă asculți, am nevoie sa mă asculți mai mult."

2. DEFENSIVITATEA — există două tipuri : a). Contraatacul: "Nici tu nu ești perfect. Uite care e problema ta...."; b). Văicăreala: "De ce te ei tot timpul de mine? Nu-ți convine nimic din ce fac eu. Încerc și nu sunt respectat, te ei mereu de mine. Urăsc asta".

Antidotul defensivității: asumarea responsabilității pentru o parte din problemă. Exemplu: "Poate că ai dreptate. Poate că am fost puțin preocupat la cină și nu te-am ascultat. Am fost cam indispus în ultima vreme. Ai dreptate, spune-mi mai multe."

3. DISPREȚUL — tot ce exprimi într -o sigură propoziție, simțindu-te superior partenerului tău: înjosirea, insulta, sarcasmul, umorul negru, datul ochilor peste cap. Instalarea disprețului este cel mai cert predictor al divorțului /separării. Studiile arată că instalarea lui duce la divorț, în 95% dintre cazuri, după 6 ani de căsnicie.

Antidotul disprețului: descrierea propriilor sentimente și nevoiem și nu descrierea partenerului. Exprimarea aprecierii în modalități cât mai mărunte. Exemplu: ”Mulțumesc pentru cafea. Mulțumesc că ai organizat copiii dimineață și m-ai lăsat să dorm mai mult. Apreciez ca ai avut grijă să-mi iai lucrurile de la curățătorie. Ce bine arăți azi."

4. INTERIORIZAREA - NECOOPERAREA — când partenerul privește în jos sau în altă direcție în timp ce celălalt partener i se adresează, nu încuviințează din cap, stă ca o stâncă de piatră așteptând ca partenerul să termine ce are de spus. 85% din necooperanți sunt bărbații. În acest caz se produce detașarea emoțională.

Antidotul interiorizării: autoliniștirea și crearea unei atmosphere de înțelegere – "Da și ........" în loc de "Da , dar ......"; "Da, e posibil, poate într-un sens ai dreptate. Bine spus."; " Când suferi dragă, lumea se oprește în loc și eu te ascult."

Cum gestionăm conflictul apărut?

Raportul de interacțiuni pozitive la negative este de 5 :1 în timpul conflictului în relații stabile și 1:8 în relații instabile.

Iată câtevea recomandări privind gestionarea unui conflict în cuplu:

  1. Cum deschizi subiectul? Disfuncționalii folosesc Critica și Disprețul. Maieștri - blândețea și propozițiile care încep cu "EU". Exemplu: "Eu simt ...... în legătură cu ceva .......și am nevoie să......". Exprimă o nevoie pozitivă! Începutul dur al femeilor în timpul conflictului, duce la dezinteresul sau iritabilitatea partenerului - 80% din timp.
  2. Acceptă influența. Recunoaște ca partenerul tău ar putea avea dreptate. Metafora cu 6 și 9 și punctul de vedere: Înțelege-i punctul de vedere, chiar dacă e diferit de al tău.
  3. Calm fiziologic — Control și disciplină. Studiile arată că cu cât partenerii erau mai excitați fiziologic în timpul conflictului (frecvență cardiacă crescută, transpirația în exces, viteza sângelui crescută, se mișcau mai brutal) cu atât satisfacția maritală era mai scăzută. Pulsul tebuie să fie sub 90 bătăi pe minut. Recomandare: cere pauză minim 20 minute; distanțati-vă de ceartă; anunță când te întorci și puteți relua discuția; faceți ceva care să vă relaxeze; nu încercați să aveți ultimul cuvânt.
  4. Procesarea incidentului negativ. Nu eliminați conflictul; vorbiți calm despre ce s-a întâmplat; distanțându-vă de situație; ascultați-vă reciproc punctele de vedere; validați-vă punctele de vedere, chiar dacă sunteți în dezacord.
  5. Arta compromisului. Definiți-vă zonele pe care nu le puteți compromite, inflexibile; definiți-vă zonele pe care le puteți compromite, flexibile; negociați ceea ce puteți compromite. Compromisul stă în detalii. Există loc de compromise chiar atunci când visele sunt opuse.

Așadar, întărirea relației de cuplu are loc în 3 arii principale: prietenia, gestionarea conflictelor și crearea de interes comun. Crearea unei culturi a aprecierii, respectului și admirației, reconectarea emoțională, înlocuirea tiparelor de conflict negativ în cel pozitiv. John Gottman, autorul acestor idei minunate, spunea: "Chiar dacă fiecare crede că situația sa este unică, am descoperit de fapt că toate conflictele maritale se împart în două categorii: cele rezolvabile și cele perpetue, ceea ce înseamnă că ele vor fi parte din viața ta într-o formă sau alta ". 69% din conflicte sunt probleme perpetue și nu se pot rezolva ca urmare a diferențelor de personalitate!


Cezara Dilevschi
Cezara Dilevschi

Psiholog, psihoterapeut. Mașter în psihologie, doctorand anul 4. Specializarea in — tulburări mintale (depresie, anxietate, fobii specifice, atacuri de panica, stresul post trauma, tulburare obsesiv compulsiva, tulburări de personalitate, schozofreni. Relații de cuplu, psihodezvoltarea la copii, relația părinte-copil.

Îmi place

Dacă ați observat o greșeală sau o inexactitate în text anunțați-ne.

Informație de contact

Cezara Dilevschi — Psiholog Tel.: 079 11-16-46

Comentariul dvs.

Dacă tema abordată v-a trezit interes, puteți să, lăsați un comentariu

Parteneri noi

Cele mai interesante

Teme populare a rubricii «Relațiile»

Articole populare a rubricii «Relațiile»